Detalles, Ficción y acción en la habitación

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Es dudoso enredarse con alguien solo por la historia

Una pequeña crisis de identidad reciente me ha dado una nueva perspectiva sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace varios meses, me encontraba de vacaciones en la ciudad de La Habana con mi compañero con beneficios desde hace años.

Una noche acudimos al show de una banda cubana famosa y al terminar nos metimos a tomar una gran cantidad de ron con un trombonista atractivo.

Daba la impresión de que coqueteaba con una de las dos, aunque nos resultaba confuso con quién. (Él no sabía mucho de inglés, y se hacía entender a través de los movimientos de salsa).

Así que, tal como ocurre a menudo en países tropicales y desconocidos en las primeras horas de la mañana, me encontré de caída en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi amigo con beneficios al tiempo que un trombonista en ropa blanca me tocaba el pecho.

Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el músico cubano propuso que los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un estadio abandonado cercano a la autopista, con la posibilidad de estar a solas.

Sonaba como el argumento de una película de terror. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo me tenía agotada. El trombonista no me resultaba tentador. (Presenciar a los hombres bailando me da miedo).

Esa era una de esas veces donde se nota que tienes un ángel en un hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un diablo en el otro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Escogí el lado oscuro.

No sé si está relacionado con dedicarme a escribir—o, siendo más precisa, alguien que se dedica a narrar su vida—pero a menudo me encuentro haciendo cosas, en aspectos sexuales y no sexuales, con el propósito de tener historias para compartir. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre tuve esa impresión, pero al hablar de esto con mis amistades, todos reaccionaron con cierto horror. Opinaron que tener relaciones por una historia era una explotación. Y potencialmente peligroso. Y francamente bochornoso. En palabras de mi amigo Sam: “Eres como esas personas que se ofrecen como voluntarias en África solo para hacerse una selfie con niños hambrientos”. Duro.

Puedo comprender su punto de vista: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si sientes alguna emoción por esa persona).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Quería una opinión más liberal, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, la columnista de sexo de la revista New York y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, tiene un tono de voz monótono, y siempre parece tener una bebida Diet Coke en cada mano. Últimamente, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común sin proponérselo. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, dijo Maureen en la charla. “Por lo tanto, en cierta ocasión conocí a un hombre que sabía que ya había salido con mi amiga, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. Está para que yo le dé el propósito que desee.” Y añadió: “Mira, soy una persona curiosa. A veces, acostarme con alguien es la vía más sencilla para descubrir ‘¿Cómo es tu casa?’”

“Lo que buscamos en el sexo es muy personal”, continuó Maureen. “Nos enseñan que el sexo debe brindarnos romance e intimidad y conexiones. Y aunque eso es cierto, hay muchas otras cosas que se pueden experimentar en el sexo sin que eso esté mal. Todo depende de cómo lo codifiques. Decir que lo hiciste para una anécdota suena trivial. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Todo eso forma parte de la historia personal que me cuento a mí misma sobre quién soy”.

En otras palabras, nos contamos historias para follar.. O nos acostamos para crear historias que contar.

Acostarse con alguien por la historia no necesariamente significa que lo haces para impresionar a otra persona. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque complementaba la historia personal que aspirabas a crear.. Hazlo hasta que se convierta en realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando tuve sexo con alguien que conocí en el tren L. No fue porque quisiera tener un hijo con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30, exitosa e independiente; es absurdo que aún no haya tenido sexo con alguien que conocí en el transporte”.

Esto era ciertamente cierto en mi situación en Cuba.. Antes de esas vacaciones, pasé por un período de depresión bastante fuerte. Me costaba mucho cumplir con mi trabajo, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió escorts lindas como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque parezca absurdo, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Ya estaba de nuevo en la jugada.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” añadió. “Aunque creo que la mayoría de las veces los hombres buscan sus propias razones al estar conmigo—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin ropa, o vaya uno a saber. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y escorts Bogota la opinión que otros tienen de nosotros—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero, ¿por qué se supone que las mujeres deben ser siempre “victimizadas” por sus experiencias sexuales? ¿Por qué es que en prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas se nos anima a asumir riesgos y experimentar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estas nociones negativas se vuelven profecías autocumplidas, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..

Sin duda, el sexo puede ser riesgoso. Las cosas pueden salir mal.. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. He hecho muchas cosas en mi vida que resultaron no gustarme—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una experiencia espantosa, pero viviré.. Y no sé lo que tú pienses, pero yo prefiero una mala experiencia sexual a unas vacaciones horribles.